BS: Entrevisté al presidente Joe Biden sobre su amor por GTA V y Assassin’s Creed

Casa Blanca

Al entrar en la Casa Blanca, los controles de seguridad son largos, minuciosos y tediosos. No es que me importe, son necesarios. Después de todo, Joe Biden está claramente dentro del grupo de riesgo y no me gustaría ser yo quien le diera el Rona al 46.º presidente de los Estados Unidos. No señor. Además, estoy aquí para hablar con el presidente sobre juegos de azar. ¿Qué locura? Por lo tanto, por lo que a mí respecta, el personal de seguridad tuvo libertad para controlarme a su antojo: agachado, tosiendo y todo.

Finalmente, me escoltaron y me sentaron frente al presidente Biden en la Oficina Oval. “OO”, como lo llama Joe en broma (primero me dijo que lo llamara Joe cuando me saludó chocando los puños).

Entre Joe y yo se encontraba la famosa e imponente obra maestra de madera: el escritorio Resolute, que la reina Victoria le regaló al presidente Rutherford B. Hayes en 1880. Eso y nuestras mascarillas anti-coronavirus, por supuesto. A Joe no parecía importarle el residuo de bronceado anaranjado que todavía se veía en su mascarilla FFP, y yo no lo mencioné.

Señor presidente, yo… Joe, por favor. Llámeme Joe. El señor presidente era mi padre.

Ah… está bien. Pero no pasa nada. Me gusta Mr. President. Me hace sentir oficial. Entonces… ¿te importa si voy directo al grano? No. Para nada. Ir directo al grano es lo que siempre digo y hago. [risas] ¿Entiendes? [risas y guiña el ojo]

Muy bien, señor presidente. Muy bien. Entonces… mis fuentes de confianza en TMZ me revelaron que usted planea aumentar el impuesto a los videojuegos. ¿Por qué? Bueno, es tal como le dije a TMZ: después de ver el ataque de los leales a Trump al Capitolio, vestidos como personajes de videojuegos, supe que era hora de aumentar los impuestos a los juegos.

Interesante. ¿Puedes explicarlo? Claro. Veamos, estos… llamémoslos maníacos. Estaban vestidos como si hubieran salido de Assassin’s Creed o Far Cry o algo así. Claramente, se habían inspirado mucho en lo que, honestamente, son grandes juegos.

Oh, ¿eres fan de Assassin’s Creed ? ¡Black Flag todo el día, nene! [sonríe]

¿Qué te pareció Valhalla ? Me… me gusta. El caso es que, después de que tuvimos ese desastre que fue Cyberpunk (perdón por mi lenguaje), después de eso, fue tan fácil que Valhalla fuera un gran juego. Si lo dejamos competir en 2013 con juegos como GTA V , The Last of Us y Bioshock , ese chico malo se hunde más que el índice de aprobación de nuestra nación.

Pero si usted es un jugador, señor presidente, ¿por qué aumentar los impuestos a los juegos? Bueno, verá: soy un hombre blanco y rico. ¡Diablos, soy el presidente de los Estados Unidos! ¿Quién lo hubiera pensado? Barack, ciertamente, no. [se ríe]

Así que, pónganse en mi lugar: tenemos una clara asociación entre pobreza y violencia en Estados Unidos, ¿no es cierto? ¿Cuál es entonces la conclusión lógica? Exactamente: los videojuegos causan violencia, y el problema es que la gente pobre todavía puede permitírselos. Así que mi primer pensamiento fue: ¿por qué la gente pobre no trabaja más duro? Pero esa no es mi preocupación, no soy el tipo de persona que se mete en los asuntos de los demás.

Entonces mi segunda reflexión fue: si aumento los impuestos a los videojuegos, los pobres ya no podrán comprarlos. Si sólo los ricos juegan, no se dejarán llevar a cometer delitos, porque tienen una vida.

La gente que no tiene nada que perder es la más peligrosa. Como nos enseñó Patrick Swayze en Dirty Dancing : nunca acorrales a un bebé hambriento.

¿Entonces la respuesta a la violencia y al control de armas en Estados Unidos es…? Sencilla. Sacar esos videojuegos de las manos de esa pobre gente. Deberían estar funcionando de todos modos. En lo que a mí respecta, estoy matando dos pájaros de un tiro: la gente pobre tiene menos distracciones y menos oportunidades para posponer las cosas, por lo que puede trabajar más y dejar de tener ideas estúpidas de juegos como GTA V. Por eso voy a aumentar los impuestos a los videojuegos.

¿También jugaste a GTA V ? ¿Estás bromeando? “Tal vez si te deshicieras de ese viejo corte de pelo que tienes, te encontrarías con algunas zorras”. Esa es mi frase favorita.

¡Guau! ¡El presidente Joe Biden con una imitación perfecta de Lamar! ¡Oh, no, por favor! Deberías escuchar la de Barack. Es genial. También puede hacer todo el espectáculo. Yo no. Obviamente… [risas]

Hablando del expresidente Obama: ¿Se mantienen en contacto? Un poco. Es difícil con la situación actual del COVID. Ya no hace sus barbacoas, así que, por ahora, estamos jugando una que otra partida de Warzone aquí y allá.

¿El presidente Biden y el expresidente Obama jugando a Warzone ? Uhm… alucinante. Ah, sí, no solo nosotros: Donald también está involucrado.

Donald… ¿¡Trump!? No, Donald Duck, hermano. [risas] Sí, Donald Trump. En realidad, es bastante bueno en Warzone . ¿Qué crees que ha estado haciendo estos últimos 8 años?

De ninguna manera. ¿Cuál es su nombre de usuario? AnnoyingOrange_Official.

Vaya. Ahora lo van a bombardear con solicitudes de amistad. No pasa nada. Al menos por fin tendrá algunos amigos.

Cierto. Volviendo al aumento de impuestos a los videojuegos para mantenerlos fuera del alcance de los pobres: ¿esto definitivamente va a suceder? Ah, sí, 100 %. Solo estamos haciendo todo el asunto del congreso y todo el asunto de la aprobación de vez en cuando… Bob es tu tío. Ahora sé que a los jugadores no les gustará… [Suena el teléfono celular del presidente. Si se lo preguntan: es un iPhone Pro 12 y la funda de su teléfono dice BMF en la parte posterior]

Barack. [Sonríe] Sí, voy a hacer la entrevista con EarlyGame. Ya sabes, el sitio de juegos al que siempre vamos. [Sonríe] Sí, esa. En realidad estábamos hablando de ti. Les dije que ya no haces barbacoas y… [Escucha] ¿Qué? ¡No es racista si es verdad! [Escucha, sacude la cabeza] Lo del trasero grande era un contexto completamente diferente… [Escucha, asiente] Vale, vale, tiene sentido. [Escucha] Sí, estoy en línea en 10, ¿vale? Genial. Adiós. [Cuelga el teléfono]

Lo siento mucho, ese era Barack, nosotros…

Verdansk nos espera, ¿no? Lo entiendo.

Exactamente. [se levanta, choca los puños] Oye, fue un gusto hablar contigo, cuídate.

Con estas palabras termina la entrevista Joe Biden, el presidente de los Estados Unidos (tuve que repetirme esto para comprender realmente que esto sucedió). Para mi sorpresa, no sale de la habitación. En lugar de eso, se sienta de nuevo y saca una computadora portátil de debajo de su escritorio (Razer, por si se lo preguntan). Luego, toma un control de Xbox y me guiña el ojo: “El mouse y el teclado no son buenos para la espalda de este anciano”.

Se recuesta en su silla de escritorio y recién ahora me doy cuenta de que es una silla para juegos. Antes de poder preguntarle al presidente Biden sobre eso, entra la seguridad para escoltarme afuera. Miro hacia atrás por encima de mis hombros: una última mirada al OO y un ‘Joe’ sonriente haciendo un signo de paz antes de comenzar a maldecir en su micrófono: “Donald… Se suponía que esto era una fiesta privada, ¿cómo entraste? Joder…”

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Esto es una sátira. Todos los personajes, personas y eventos de este artículo, incluso aquellos basados ​​en personas reales, son completamente ficticios. Cada oración es una tontería, así que no nos demanden. Esta serie de entrevistas a Ben Simpson se publicará cada dos semanas. Próximamente: Justin Bieber y su pene ciberpunk.